Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть(геморрой и зубы). 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. |
- Мааам, а этот суп точно не испортился? - Ешь, не бойся. Завтра выходной... |
На следующий день, после корпоратива, начальнику конторы не хотелось жить - страшно болела голова, подчиненные, вдруг, стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило - когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо: - Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю! |
Врач в операционной: - Сестра, отсос! Через минуту: - Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор... |
Молодая учительница,только что окончившая пединститут, приходит работать в школу.Чтобы показаться очень умной, задаёт ученикам вопрос: - Летят три крокодила, навстречу им пять бегемотов, угадайте, сколько мне лет? Все дети в недоумении.... Вовочка встаёт и говорит: - Двадцать два. - Правильно, - отвечает учительница. - А как, ты, догадался? - Просто. Когда, утром, папа меня будит в школу он говорит: "Вставай, полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать лет.... |
Известно, что - Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен? |
Тем же самым, она даже как-то об этом говорила |
Заходят сваты в деревенскую избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? |
Хозяйка гостям: - Не стесняйтесь, гости дорогие, угощайтесь, чем Бог послал!... Ее малолетний сын, встревает: - Мам, ты неправильно говоришь....надо - как, у нас, в садике: "Дома будете есть, что хотите, а здесь жрите, что дают!" |
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, тот придет к другу во сне и сообщит есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь...... - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе!!! |
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта- Клаус — с оленем!... |
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут - кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди... |
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! — Да я, собственно, думал, что он покусать может... |
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев. Путин: -Ну, друзья, что скажете? Хоккеисты: -Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: -Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? Медведев: -В марте. Паралимпийская. Путин: -Отлично. Готовтесь ребята. |