Форум - Виртуальная Футбольная Лига - футбольный менеджер

http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... 113&b=3112

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки, потому как: " Здравствуйте, банк «Возрождение» Ежиков" - звучит не корректно

Раз про ежиков, то продолжим... Винни Пухом, вот атк могли звать этого медвежонка в разных странах мира (если бы он был коренным жителем)...

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья да Санта Мария

Германия - <удалено автоцензором> Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни ОПух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Не зря ребята во дворе
Не любят Борю-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

и хомячка холодный нос
Потрогал Боря чуть дыша
"Е...Ь", да он совсем замёрз...
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку;
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Боря наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку-
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Бори просто сжалось сердце,
Потом внутри как е....т!...!
Мальчишка к печке- а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала попу мама круто,
Отец кричал: садист! Убью!
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было .....(всё равно)

"А я все равно пойду в отпуск летом"-сказал Аршавин... и ударил по
ногам Тони Лиму.

Российские олигархи всем футболистам сборной Андорры подарили по
новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол.

Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал
Чемпионата Европы, приговаривая:
"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"

Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008
поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке.
И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!!

21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2
22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000
куб.
метров.

Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матча Израиль-Россия:
"3.14дарасы!!!"
Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матчей Андорра-Россия и
Англия-Хорватия:
"Ху*се!!!"

В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала
единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!

Сборная Хорватии прислала смску сборной России с текстом: "Превед,
неудачники, с вас пиво".

Гус Хиддинг на послематчевой пресс конференции сказал, что игра
сборной России-это русская рулетка......и застрелился

Добавлено спустя 12 часов 47 минут 42 секунды:

Россия. Население этой страны-145 миллионов. 50 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах,ПТУ,ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад.12 миллионов - безработные,а еще 8 миллионов -государственные чиновники.Значит, для работы остается 10 миллионов. 2миллиона занимают выборные должности,служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора
миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и аську почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!

реальная вакансия http://job2.kiev.ua/vacancies/20123.html :

Вакансия № 20123
Категория: Рабочие разных специальностей

--------------------------------------------------------------------------------

Профессия: испытатель
Дата: 22/11/2007
Образование: высшее Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это работа для ВАС!!!С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания предлагает безплатное питание, страхование на случай потери работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный коллектив, все возможности для каръерного роста!
Если Вы отвечаете заявленным требованиям, спешите, количество вакантных мест ограничено!
Присылайте развернутое резюме на двух языках (русский и английский) на e-mail компании!
Ждем Вас!
Е-mаil: HR@bumaga.ua

Жесть!!!

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

Добавлено спустя 40 минут 24 секунды:

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет
тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Российский футбол ожидают перемены…

Как сообщили достоверные источники, готовится реформа российского футбола. Свою концепцию представил, в частности, Российский институт физкультуры и спорта. В ближайшее время намечено проведение круглых столов, посвященных этой теме. К работе привлечены ряд авторитетных экспертов.
На первом этапе планируется донести до играющих в футбол, в чем состоит суть игры, а именно: в забитии мяча. Замечено, что обычно выигрывает команда, забившая больше мячей. Время владения мячом, как правило, не
учитывается. Этот этап займет от 2-ух до 4-х лет и является самым важным. Это заложит основы будущего развития.
В ходе второго этапа игроки должны получить представление о преимуществах нахождения на половине соперника. Статистика показывает, что подавляющее число забитых мячей забито именно с этой территории.
На третьем этапе будет изменена схема игры. Установленная на российских стадионах аппаратура зафиксировала, что мяч летит быстрее движения игрока. Это открытие избавит от необходимости бежать с мячом до линии ворот и сохранит силы игрока.
Четвертый этап включает в себя подготовку морально-волевых качеств игроков. Футболистам предстоит усвоить, что даже если их зарплата сравняется с гонорарами ведущих игроков мира, то играть, как они, они не смогут. Поэтому они должны играть либо за страх, либо за совесть.
Пятый этап завершится созданием институтов, ответственных за теоретические знания российских футболистов. Они должны будут сдать тесты, написать письменную работу, после чего получат лицензию на игру головой.
В результате реформ к 2010 году количество забитых мячей должно удвоиться.

Cамый ранний период беременности это когда с девушки снимаются трусы и голос говорит: "да ты не волнуйся, я в тебя не буду кончать"

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим...
- Немецкую?

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

Коллеги! Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Если у Вас уже восьмой блин комом - хрен с ними, делайте комочки!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за*бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Форум - Виртуальная Футбольная Лига - футбольный менеджер

немного юмора