немного юмора

[Sertse]

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор: - Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл.дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно. И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним: - Надя, привет! (с)

[GOAL_STORM]

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там на такую запись: ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА - Текущие Расходы X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы СДОХ - Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана. -Существуют ли таблетки от голода? -Да,это котлеты. Можно заставить парня сильно нервничать с помощью теста на беременость и фломастера Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. Если сложно подобрать правильные слова, может тогда проще сказать правду? Прочитал наоборот слово "унитаз" и теперь боюсь на него садиться!.. > Звонок в банк: -Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? -Даем, но под сумасшедший процент. > > Многие знают, что в Индии при замужестве невесте рисуют на лбу > красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят > снайперскую винтовку. В результате жена верна мужу до гроба. > > > Заходит мужчина в секс-шоп, показывает на надувную куклу и спрашивает: - Сколько стоит вот эта женщина? - 150 долларов, ? отвечает продавщица. > Мужчина мотает головой: - Дорого! > Продавщица (шепотом): - А я ? всего 50... > > Встречаются две блондинки. > - Как твой Вася? Все еще занимается математикой? > - Не хочу о нем больше слышать! > - Что случилось? > - Вчера позвонила ему, а он сказал, что не может со мной встретиться, > потому что трахается с тремя неизвестными. > > - Машка, где это ты чулки порвала? > - Да вчера ночью за крест зацепилась? > - Господи, где?! На кладбище, что ли? > - Нет, на цепочке. > Две блондинки болтают по телефону: > - А что сейчас делает твой муж? > - Лежит в постели, у него 38? > - Да?! Завидую я тебе, подруга! > > Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже > минус. По идее, минус на минус - дает плюс. Но если минус на минус, да > плюс еще и не дает... > > Вовочка спрашивает у отца: > - Папа, а презервативы рваные бывают? > - В зеркало посмотри! > > - Интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так > непринужденно смеются? > - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

[Achilles]

она: Поздравь нас мы с Саньком наконец то идем в ЗАГС он: я надеюсь на обещеный мне меньетик это никак не повлияет!!!

[Shore]

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу! Для А_лекса: - Ну, ответчик, как говорится - вам истец! Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще... Парень - девушке: у нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя...

[Wilde]

-Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая? -Нет. - Вот, блин, какие все честные... Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка уверяют, что его подкинули. У попа была собака. Он ее любил. Ну и Бог ему судья. -Слышал, что в зоопарк на неделю закрыли? -А что случилось? -Да у них слон умер. -Скорбят? -Жрут. Из-за соображений политкорректности в США при игре в шашки и в шахматы черным разрешили ходить первыми. -А мой папа боксер! Он твоего папу побъет! -А у меня нет папы. Но мой дядя гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?

[Sertse]

Сладенькая (11:45:42 18/06/2007) Приветик!! Моя киска уже мокренькая SVS (11:46:26 18/06/2007) Привет! Феном не пробовала? Добавлено спустя 22 часа 42 минуты 59 секунд: Petrofan: как назывался чувак из звездных войн который пепси рекламировал? Petrofan: маленький такой, по-моему зеленый... Dimit: Бэкхем

[Оксана]

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца

[Оксана]

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/ работа, работа и еще раз работа...

[Shore]

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию". Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась... Одна подруга хвастается другой: - Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу... Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? - Дык! "Лазер Боре <удалено автоцензором> обрезал"!!! Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: - Девочка, что случилось??? - А?! Не знаю!.. Бежало что-то... Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная - все равно никто не захочет ее. Король: - Да знаю! Когда вернусь - скажу, что ключ потерял Сидит маньяк у психиатра. Психиатор: - Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь. Психиатор: -Нет, ножницы! Маньяк: - Ножницы вбили? Обалдеть... Зебра долгго думала-что же все-таки показывал ей гаишник... Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей... > Женщина говорит мужчине, глядя на фото его детей: > ? Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как вы так филигранно копии > сделали? > Мужчина: > ? Вам трафарет показать? Операционная. Врач кричит: - Кажется, мы его теряем!.. Нет! У него появился пульс! Он возвращается. Главврач заходит в операционную и вырубает электричество: - Возвращаться - плохая примета.

[Надир]

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

[Стасон]

(_!_) - жопа обыкновенная. (__!__) - жирная жопа. (_._) - жопа плоская. (!) - тощая жопа. {_!_} - шикарная жопа. (_*_) - геморройная жопа. (_zzz_) - жопа усталая. (_?_) - жопа безмозглая. (_о_) - жопа пользованная. (_0_) - много раз пользованная. (_$_) - новорусская жопа. (_х_) - поцелуй меня в жопу ! (_Х_) - оставь мою жопу в покое ! ->(_!_) пошёл в жопу. (_!_)-> как из жопы. ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо). (_=_) какая, в жопу, разница? (_!_)!!! Слава Жопе!

[Wilde]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

[Стасон]

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей? Экскурсионный автобус - дети - подростки. Автобус останавливается на перекур на холме. Вмемя отдыха прошло, автобус трогается и едет вниз по склону. Автобус набирает ход. Вдруг, дети замечают, как за их автобусом начинает бежать мужик: под мышками-по арбузу, в паху-арбуз, автобус набирает ход, мужик бежит сильнее, автобус ещё быстрее, но мужик не отстаёт. Ребята в автобесе не выдерживают:"Мужик, ты чё бежишь за нами???Мы ща обоссымся!!!". На что мужик отвечает: "Нет, ребят, вы ща обосрётесь, я - водитель автобуса!!!" в цирке дресировщик дал крокодилу по башке - тот пасть раскрыл. дресировщик ему член в рот сунул, опять саданул - крокодил пасть закрыл. через 3 минуты саданул - крокодил пасть открывает, и , о чудо!, он цел и невредим. дресировщик показывает член публике и говорит:"кто повторит - дам 500 баксов". девочка с заднего ряда:"я могу повторить, только по голове сильно не бейте" Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!

[Sertse]

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 tosh: что это за безумие? Vixen: это? Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять Добавлено спустя 1 час 8 минут 34 секунды: xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то ебл.н круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели еба.уть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

[Sertse]

Алсу: ... такое легкое... ни к чему не обязывающее...приятное.. как будто мы одни в комнате и никто нам не мешает... Doctor:ага Алсу: бокал вина? Doctor: Да, не откажусь, спасибо Алсу: могу я к вам подсесть ближе? вы ведь не против? Doctor: нет, я ни сколько не против. я даже буду рад Алсу: я думаю, вы хорошо разбираетесь в женской красоте. как вам кажется моя грудь привлекательна? потрогайте, какая она упругая Doctor: ну, что ж, вы обратились по адресу, я специалист именно в области женских прелестей. провожу рукой снизу вверх. начиная с живота Алсу: вам нравится эта родинка? Doctor: да, она добавляет шарма. дотрагиваюсь сквозь ткань до груди Алсу: о, у вас восхитительно нежные руки Doctor: конечно, ведь я каждое утро смазываю их кремом для жопы "Мазь" ))) Крем для жопы "Мазь" - результат на лицо!)) Прости, не удержался Алсу: иди ты к черту! Doctor: )))) не обижайся Алсу: к черту! Алсу ушла в оффлайн.