Бывает.

и где же я был раньше??? {wall}

мог пропустить ТАКОЕ! :super:

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены.
Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю.
Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил.
Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни.
В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного.
Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу.
Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза.
От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым.
Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя.
Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.
В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.
Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас.
Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской.
Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия.
Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала.
В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор.
То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом.
"Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.
Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею.
Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика.
Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен.
И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт.
Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.
Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево.
Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже.
Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился".
Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Примерные темы кошачьих форумов

- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
- Шкафчики на кухне, что они там прячут?
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- Пылесос - кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность
- Как избежать наказания за лужу в тапках?
- Новые энергосберегающие лампы. Как вернуть привычное тепло?
- Проблемы лежания на ЖК-мониторах.
- Есть ли жизнь в подвале?
- Паркур в домашних условиях: техника скольжения по паркету.
- Висюльки на люстрах: видит око, да зуб неймет.
- Как заставить хозяев накормить в 5 часов ночи?
- Весенний вокал: профилактика
- Лекарство заталкивают в фарш! Как выплюнуть первое и сожрать второе?

Упал - вставай, встал - упай, упай - чокопай, не суди, не гуди, не будай, вада буди дабуди дабудай!

Однажды я любил гимнастку. Мы встретились случайно. Был дождь. Гимнастка была напечатана в газете, ветер и непогода прилепили её к столбу вместе с изданием. А я был часовой, хранил военный бензин от проходимцев. И отлепил пару страниц почитать. И сразу любовь нечаянно нагрянула, когда её совсем не ждёшь.

Типографы «Красной Звезды» не сумели передать черт её лица. Зато ноги пропечатались отлично. Судя по коленкам, изображённая была человеком отзывчивым, лиричным и с тонким чувством юмора. Возможно, на ощупь её лодыжки показались бы гранитными, но мне захотелось умереть, обвиснув на них влюблённой Квазимодой.

Я вырвал своё хабиби из прессы и целый год носил на груди. В редкие минуты солдатского досуга я доставал эти бёдра из кармана и взглядом желал им совсместного со мной счастья.

Такое длинное вступление призвано отразить мою солидарность с английским лейтенантом Ричардом М., тоже влюбился, в аналогичной ситуации.

Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была русская, пьяная, в чулках, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, все они козлы (так сказала мама). Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.

Как бывает с девушками, чьи предки сплошь малопьющие интеллигенты, непредумышленное посещение клуба Даша завершила эротическими танцами. Выступление было украшено запрыгиванием на мебель и голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. На сладкое Даша раскорячила сальто в руки анонимного лейтенанта ВВС.
Всё получилось много красивей того эпизода, где корнет Голубкина сверзилась на Ржевского-Яковлева, удивив знаменитого артиста неожиданно крупными формами.
Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяные брёвна.

И, конечно, сразу влюбился. Когда на путника, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, путник не может не любить.
Через неделю Даша прислала маме письмо:
«Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась, сколько могла».
Мама материализовалась быстро. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.

Впервые убить человека лейтенанту захотелось, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.
Ей было ясно сказано: воду – только пить. А она всё равно лила на грядки.

К концу июля пыльные смерчи убили всё законопослушное в южном Уэссексе. И только Ричардов двор зеленел на всю улицу. Это был его личный, ярко-зелёный позор.
Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
- С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над Родиной и расстреливать всех, кто поливает газоны.
На следующий же день Тёща возразила стране четырьмя автоматическими поливалками, небрежно разбросанными там и сям.

- Дорогой, не сердись на маму – тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.
Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С рассчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.

Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Ангичане ужасно консервативны, вы не находите?
Тут Даша опять сделала жест примирения - сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:
- Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим, как было.
И Ричард опять выздоровел.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.
Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.
И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Все пятьдесят километров. О, это было, как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией!

Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений это даже хуже, чем поливать газон в жару. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша – одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.

Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и ездок по встречной обочине. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает.

А мама на заднем сиденьи была растрогана. Никогда ради неё так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили и пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять решился ради неё послать к чертям страну и королеву.
И в аэропорту она его поцеловала.
И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза.
Вот так, с езды по встречной и целованья тёщи, началось постепенное перерождение Ричарда в нормального русского.

Ляля встретила на улице друга по имени Иван, он шёл с отцом в неведомую даль.

– Привет, Иван! – крикнула Ляля так, что с дерева упала ворона.

– Привет, Алика! – крикнул Иван в ответ, но как-то дохло.

– Папа, это Алика, которая всё время плюётся и показывает язык, – представил нас Иван.

Отец Ивана косо посмотрел мне в губы, будто ждал от меня неприятностей.

– Ляля, неужели ты плюёшься и показываешь язык? – спросил я громко и фальшиво.

Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком. Ляля показала мне взглядом, что я трус. Настоящий друг на моём месте сам показал бы врагу язык и метко бы доплюнул. Так я узнал, что моя дочь выросла и в ней полно девичьей гордости, надёжно защищённой слюнями.

Наблюдая, как кот чешет ногой подмышку, вспоминал других женщин нашего рода. Они все ужасно гордые и вооружены слюнями и разным домашним скарбом по утюг включительно. И скорее почешут ногой подмышку, чем позволят мужчине решить важное: куда передвинуть шкаф, по какой дороге ехать к маме, не скисла ли сметана и что нет, разводиться нам ещё не пора. Мужьям нашего рода оставлены мелочи – борьба с кризисом и выборы президента

Пошли мы как-то давным-давно с четырехлетней Даной в зоопарк. Мы туда часто ходили.
Дана зело радовалась, когда встречала знакомую по книжкам зверюгу в реале. Сразу определила овцебыка:
– А я это животное знаю! Это яйцебык!
Я пригляделся и согласился.
У вольера с пернатыми Дана тоже нашла знакомцев:
– Это дядел! А рядом его жена – тётел!

Но особую радость доставлял Дане верблюд. Добрая девочка каждый раз кормила его морковкой, ласково приговаривая: «Кушай леблюд, кушай!»
И вот «леблюд» в очередной раз жрёт корнеплод. Сожрал.
Милый ребёнок поворачивается к кэмелу спиной, планируя, кого из зверей ещё покормить.
Однако ненасытный сын аравийских пустынь решил обед не прекращать. Вытянул морду, вытянул губы и этими самыми губами рукав Даниной курточки начал зажёвывать.
Я, если честно, испугался и запаниковал. У животного зубы немаленькие. Явно больше мозга. Думаю, перекусит Данке руку и даже не поморщится! И как быть? Заорать? А если тварь испугается и нервно «хамсанет»?
Дёрнуть Дану из пасти облезлого чудовища?
А вдруг он в азарте вцепится в добычу?
Короче, у меня сработали инстинкты.
И ка-а-ак я ему накатил кулаком промеж глаз!
От души.
Два раза.
Верблюд очень удивился.
И Дану, конечно, выплюнул.
А вокруг же другие дети. C родителями. Они ж причин мордобоя не видели. А видели, как здоровый дядька по «мордасам» верблюда бьёт. И все так и замерли. Девочка маленькая заплакала. И бабушка одна говорит:
– И как таких живодёров в зоопарки пускают?!

Ну, я Дану хвать и – к зайцам! Осмотрел всю: куртка в соплях и слюнях верблюжих, но никакого урона руке не нанесено. Дома мы как-то маме объяснили, почему мы верблюдом воняем.
Были обсмеяны.

Проходит неделя. Снова посещаем зоопарк. Подходим к клетке с верблюдом. И когда он меня увидел, моментально дёрнул в дальний угол вольера! И оттуда на меня глядит злыми глазами! И даже на морковку не реагирует!
Сима Маирбековна заметила:
– А тебя тут уже уважают. Ты, наверно, единственный человек в мире, кто умудрился верблюду морду набить!

Вот, чес слово, сколько лет прошло, а кэмел ещё долго продолжал истерить при виде меня.
Прям стыдно...

Стою на балконе, смотрю, как дерутся два санкт-петербургских кота. Сидят и по очереди друг другу пощечины бьют.

Получите по лицу, каналья.

Тысяча чертей, тогда и вам по лицу.

Да вы, я вижу, животное. Вот вам тогда еще по лицу.

Да вы наглец? - вот и вам тоже еще по лицу.

Вот это я понимаю. Культурная столица. Вокруг котов стоят двадцать чаек и хохочут.

В Новосибирске коты херачат друг друга до состояния смузи. В шерсти все тополя стоят неделю. К этому вращающемуся и стремительно лысеющему клубку мускулистой плоти не подойдет ни один трезвый человек. А эта прелюдия, возвещающая начало битвы... Всасывая воздух задом, сибирские коты пропускают его через себя как сквозь валторну. На выходе получается горловое пение по методу Кола Бельды. Алабаи мечутся как перед землетрясением, когда слышат это. Таксы змеями уползают за холодильник, оставляя после себя мокрый извилистый след. Это пение заставляет инженеров кричать во сне и подскакивать на кроватях.

«Снова формулу Пуанкаре увидел?», – понимающе успокаивают их жены и гладят по голове. Всхлипывая и вздрагивая, влажные инженеры засыпают.

Устав драться, коты сходят в подвал. Там разваливаются как художественные гимнастки и делают себе языком кератиновое выпрямление оставшихся волос по методу Грэйми.

Уходя от погони, сибирский кот в считанные мгновения взбирается на бетонный фонарный столб. Только крошка со столба сыплется. С фонаря клянется, что гадом будет, если их всех по одному не переловит. Он говорит, что теперь никто из них не знает, когда это случится. А он знает. Живите в ужасе. Каждому из присутствующих внизу он устроит маятник Фуко. О, это страшная штука... Это когда тебя загоняют на самую верхушку дерева и ты раскачиваешься с севера на юг с амплитудой в пять метров. А потом приезжают дебилы в касках и тебя отдирают от ствола. А ты орешь и оскаливаешь свои мерзкие зубки. И твоими бубенцами любуется весь квартал. Это такое унижение... Это всё кот рассказывает с фонаря.

Потом все расходятся и кот, обняв столб, сползает вниз. Скрежет по всему району и шерсть по бетону.

Сибирские коты лечат гипотонию, кусая кабель высокого напряжения. Проголодавшийся новосибирский кот одним движением поднимает крышку мусорного бака. И никаких каналий и тысяч чертей. Новосибирский кот атакует благородно: без предупреждения и из-за угла.

Иногда коты в Новосибирске собираются на семинары. Это для интеллектуалов. Обмениваются духовными практиками. Самая любимая тема: "Как получить кусочек счастья от удара по ротвейлеровой морде". Семинары заканчиваются пением а капелла. Любимая песня сибирских котов - "Я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи" композитора Давида Тухманова на стихи Леонида Дербенева и Игоря Шаферана. На этом духовные практики заканчиваются.

После последнего куплета - мочилово. Пружинисто изгибаясь, коты медленно водят хоровод, чтобы поймать то самое мгновение. Зачем они его ловят, непонятно. На выходе все равно получается одно - каша, мед, говно и пчелы. Там все вращается и воет. Воет такими голосами, что хочется опереться на столб, наклониться и заняться самовыражением. Кстати, насчет выражений. Выражение "я тебе башку оторву" придумал человек, который наблюдал за кошачьей дракой. Когда эта драка начинается, первый импульс воробьев - улететь на юг. Больные бешенством собаки проявляют толерантность. Вороны благоразумно сохраняют дистанцию. Выражение "на одном поле с ними не сяду" придумал человек, который наблюдал за воронами, которые наблюдают за котами.

А чайки здесь смешливые, да. Коты дерутся – хохочут, снег идет – хохочут. Старуха с метлой прошла - хохочут. Чувство юмора зашкаливает. Дорого бы я дал, чтобы посмотреть кино, в котором к дерущимся новосибирским котам подсели похохотать двадцать чаек. Сорок секунд - и балтийские чайки превратились бы в суповых кур первой категории. Прошлось бы по ним как паяльной лампой. Разбегались бы голые в разные стороны, прикрывая руками срамные места.

Вот это я понимаю, драка. А это так, два вшивых интеллигента повздорили.

Автомобили мешают Аскаридовне входить в подъезд по комфортной траектории. Препятствуют пересекать восьмиполосные скоростные автомагистрали. Говорит, у неё левый глаз минус восемь, а правый по нолям. Отвечая на вопрос "Какую букву видите?", — спрашивает: "Ты где, дочка?".
Фактически это Слепой Пью из «Острова сокровищ». Она идет по улице, ощупывая окрестности сделанным на заказ костылём. Правнук подарил на юбилей. Выточил из бака твердотопливного ускорителя «Союз-8».
Как у всех бессмертных, в голове Аскаридовны имеется навигатор. Он позволяет ей без топографической привязки к местности выходить из подъезда и избегать встреч со светофорами и чебуречными. Она движется к пункту назначения и обратно безошибочно. Так цапля возвращается весной ровно в то место, где в прошлом году была любима.
Когда идет, щупает землю костылем, как бы нечаянно сбивая с припаркованных на газонах машин зеркала и багажники. Объясняет это тем, что, во-первых, дура. Во-вторых — слепая. Обе справки, говорит, с печатями. Предлагает желающим подняться и ознакомиться.
Подниматься никто не хочет. В прошлом году она взмахами костыля с оттягом повалила два тополя под окном. Они мешали ей принимать солнечные ванны. Никто не видел, как Аскаридовна принимает солнечные ванны. Собственно, никто и не хочет. Но с каким стоном валились тополя, помнит весь район.
Когда преставится — неизвестно. Старожилы утверждают, молодой её ни разу ещё не видели. Перековывать поздно. Решили пойти от обратного. На общем собрании постановили отрегулировать Аскаридовне бинокулярное зрение за счет капремонта здания. Но старуха ни в какую. Говорит, стыдно людям в глаза смотреть. И, потом, сколько соседям ущерба... Ей возражают: ты не гони уже, смотреть... И, потом, Аскаридовна, она же Аркадьевна, ты же была когда-то женщиной. Считать умеешь. Сколько ты уже причинила ущерба и сколько еще тебе предстоит, даже к калькулятору прикасаться страшно. Полное число «пи» занимает меньше места.
Заманили в клинику обманом, сказали – капельки закапать. В этой клинике за один жим пипетки берут как за коронарное шунтирование. А что делать. За год этот незрячий терминатор утилизирует весь автопарк.
В клинике надели на неё маску, газ дали. Врач дождался, пока пузыри пускать начнет, и только наклонился глаз расковыривать, как вдруг Аскаридовна оба открывает и говорит:
— Ну вот. Не заметила как уснула. Теперь всю ночь не спать.
Встала со стола и пошла. Врачи видят — не контролирует себя пациент. Уложили, закрепили, дали еще газу. После такого наркоза слоны неделю еду к заднице хоботами подносят. Врач только к глазу наклонился, она опять оба открывает и говорит:
— Что-то клонит нынче в сон и всё. Завтра дождь будет.
Встала вместе со столом и пошла. Врачи за ней. Она на крышу. Они за ней.
И вот тут-то, значит, выясняется. Так неожиданно выясняется, что захотелось капитальный ремонт обратно вернуть. Врачи говорят, старуха с крыши клиники в Новосибирске читает наружную рекламу в Улан-Удэ. Спросили, что еще видит, та прищурилась на восток и говорит:
— Пальмы вижу. Вон, Галкин идёт с матерью.
В общем, нехорошо получилось. Поговорили с Аскаридовной всем домом. Сказали: еще одно разбитое зеркало — и Михалыч из девяностой выпускает своего карликового пуделя с маниакально-депрессивным психозом гулять без намордника. Как раз в тот момент, когда Аскаридовна из «Светофора» будет возвращаться в своей юбке с психоделическим сюжетом. Покусать не покусает, но залижет до скелета. Аскаридовна в целом согласилась. Но ввернула, что если хоть раз обнаружит одинокого пуделя в радиусе пятисот миль, сразу пойдет в полицию. Потому что в полиции работают люди хорошие, они немощных стариков любят и лелеют. И сидеть тогда всем не пересидеть. На том и порешили.
И вот, в среду. Несёт Аскаридовна из «Пятерочки» крупу. И видит — стоит прямо перед входом в подъезд машина. Большая и белая, как теплоход. Дерзко стоит, бессовестно. Людям ходить негде. И перемкнуло что-то у неё в навигаторе. Видимо, газы еще не отошли. Сработала легендарная система академика Павлова. Выстрелил оставленный для себя последний патрон.
Выпорхнула Аскаридовна из-за заднего бампера жар-птицей и перетянула костылем по зеркалу.
Кобура с ремнем, сигарета, погон сержанта, наушники, золотая фикса из 90-х — всё на асфальт посыпалось. И — гудок длинный…
Водитель свою речь в больнице художественно оформлять отказывается. Разговаривает со следователем телеграммами:
— Сообщение краже. Привез. Группа подъезд. Остался рулем. Курю открытую дверь. Никого не трогаю. Тихо играет музыка наушниках. Что-то «Любэ». Кажется, «Атас». Больше ничего не помню.
Поехали к старухе. Изъяли титановый костыль. Справок не нашли. Нашли подписанную Буденным почетную грамоту и фотографию Маркса с автографом на обратной стороне. Перевели с немецкого, вышло: «Не знаю кто ты, старушка. Но больше не пиши. Твой Карл».
Согнутый в коромысло костыль поправили при помощи бульдозера.
Думают, что с Аскаридовной дальше делать. Отпустят, конечно.

Приехал к другу. Все выходные бухали, а на улице шёл снег. Когда в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб, а перед бампером гребень из снега от трактора. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другану, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.

-Как ты меня за€6а@л! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я 6лRть даже телевизор не слышу! -С этой руганью, он начинает шустро откидывать лопатой снег. После того, как я понял, что он не собирается меня херачить этой лопатой, я начал ему помогать откидывать снег ногами.

- #ули ты своими сандалями тут ковыряешь?! Садись в машину и uё6ывай отсюда!

Я молча сел в машину. Дед махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал.

Спасибо! - крикнул я, открыв дверь.

Пошёл на#уй! — услышал я в ответ.

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решил заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решил, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонился, нажал красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошел вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

XAH писал(а):В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решил заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решил, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонился, нажал красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошел вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

Взято у Константина Антонова : Осенью 1830 года А.С. Пушкин вынужден был три месяца сидеть в деревне Болдино из-за карантина, объявленного по причине эпидемии холеры. За отсутствием интернета и мобильной связи ему пришлось развлекать себя единственным что он мог себе позволить -сочинительством. Итак краткий перечень написанного:

7 сентября — Бесы («Мчатся тучи, вьются тучи...»)
8 сентября — Элегия («Безумных лет угасшее веселье...»)
9 сентября — повесть «Гробовщик»
13 сентября — Сказка о попе и о работнике его Балде
Сказка о Медведихе
14 сентября — повесть «Станционный смотритель»;
предисловие к Повестям Белкина «От Издателя»
18 сентября — Путешествие Онегина
20 сентября — повесть «Барышня-крестьянка»
25 сентября —роман в стихах «Евгений Онегин». Песнь IX
(это последняя глава романа в стихах,
в окончательной редакции она станет восьмой)
26 сентября — Труд
(«Миг вожделенный настал:
окончен мой труд многолетний...»);
Ответ анониму
1 октября — Царскосельская статуя;
К переводу «Илиады»;
«Румяный критик мой,насмешник толстопузый»
2 октября — "Глухой глухого звал..."
4 октября — Дорожные жалобы
5 октября — Прощание
7 октября — Паж, или Пятнадцатый год
8 октября — «Я здесь, Инезилья»
"Пред испанкой благородной"
9 октября — поэма «ДОМИК В КОЛОМНЕ»
11 октября — Рифма;
Отрок
14 октября — повесть «Выстрел»
15 октября — Эпиграмма («Не то беда, Авдей Флюгарин...»);
Моя родословная;
«Два чувства дивно близки нам...»;
«Когда порой воспоминанье...»
17 октября — «Стамбул гяуры нынче славят...»;
Заклинание
19 октября — сожжена X песнь Онегина
20 октября — повесть «Метель»
23 октября — «Маленькие трагедии»: Скупой рыцарь
24-25 октября — О критике
статья «Об Альфреде Мюссе»;
Стихи, сочиненные ночью во время бессонницы;
«В начале жизни школу помню я...»
26 октября — «Маленькие трагедии»: Моцарт И Сальери;
Отрывок ( начало этого прозаического отрывка
войдет потом в «Египетские ночи»)
29 октября — статья «Опыт отражения некоторых нелитературных обвинений»;
Опровержения на критики и замечания на собственные сочинения;
Заметка о поэме «Граф Нулин»;
«Мы рождены, мой брат названный...»
(А. А. Дельвигу)
31 октября — Герой
1 ноября — статья «О втором томе "Истории русского народа "Полевого»;
История села Горюхина
4 ноября — «Маленькие трагедии»: Каменный гость;
Отрывок («Не розу пафосскую...»)
5 ноября — статья «Возражения критикам "Полтавы"»;
статья «Баратынский»
8 ноября — «Маленькие трагедии»: Пир во время чумы;
На перевод «Илиады»
26 ноября — статья «О народной драме и о "Марфе Посаднице" М.П.Полевого»
27 ноября — «Для берегов отчизны дальной...»;
Из Barry Cornwall
28 ноября — Предисловие к «Евгению Онегину»
"Цыганы"
СЛАВА БОГУ ХОЛЕРА ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!!!!!

Дело было в Рязани, где-то в начале девяностых. Солнце только-только радостно вставало над Рощей (кто бывал в этом замечательном городе, тот сразу поймёт координаты). Я перешагнул через выбитую дверь, медленно и осторожно спустился с пятого этажа общаги, дабы не будить спящих и не мешать ещё не уснувшим, машинально поздоровался с местом вахтёрши и омоновцами на входе. Показал студенческий. На вопрос «куда», ответил интеллигентно – в библиотеку. Не поверили, пришлось показать книгу «Теория гравитации глазами арахнологов». Помогло. Иду, не спеша, по Роще, вдыхаю чудный запах маслосырзавода, и, едва поровнявшись со спортплощадкой, встречаю одинокого такого прохожего, в глазах его столько мудрости, что аж подумал, не с библиотеки ли возвращается? Там ведь магазин напротив, собственно, и меня ноги туда вели, но мысли, естественно к знаниям. Мужик в странной траектории тел по Вселенной приблизился и проникновенно прокричал: «Чувак! СЁдня чОтверг?». У меня аж поднялось. Настроение. «Не, мужик», отвечаю, -«СЁдня срЁда!». Тот аж споткнулся, будто стену лбом толкнул. И ореол над ним проявился. Работают , видать, ангелы, распинывают подопечных иногда. Посмотрел на меня уже другими глазами, вижу там битва добра и зла, истины и лжи, победителя не показали, он пошёл дальше, только фигу показал и проорал уже издали – «Хрен вам, сЁдня чОтверг!»

Пишут, во дворе дети избили дворника лопатой. Его же лопатой. Это что же за дворники нынче пошли...
В моем детстве дворник был похож на Герасима из рассказа Тургенева, только умел говорить. Говорил он аллюзиями из словаря Плуцера-Сарно и короткие афоризмы презирал. В его речи не просто кто-то куда-то шел. Его напутствия не содержали конкретной цели путешествия и ясно проложенного маршрута. Выбранное им для путешествия лицо двигалось в неизвестность, преодолевая многочисленные эротические препятствия. Любое из этих препятствий гарантировало любовное приключение с летальным исходом. Это была тернистая дорога в один конец. Уан вей тикет. Мёртвые топи в окрестностях Мордора – прогулка на яхте по сравнению с навигатором, диктором в котором был Герасим.
Как-то раз он увидел, что кто-то плюнул у подъезда. Его могучие руки вырвали из земли автомобильную покрышку. Из покрышки посыпались земля и хризантемы, и через мгновение она была насажена на жильца по самые локти. После этого случая ответственные квартиросъемщики доносили до квартиры не только слюни, но и пар изо рта.
Наш ЖЭУ имел вымпел победителя соцсоревнования. Вымпел был переходящим, но он никуда не переходил. У нашего дома росли самые яркие цветы в районе. Поребрики стояли белоснежными до зимы. Просыпаясь, все видели вычищенные дорожки. Сугробы на газонах своими идеальными геометрическими формами доводили прохожих до идиосинкразии. Собаки не мочились под деревьями. Одна попробовала и больше не пробовал никто. Метла опустилась на её спину со свистом мины. Грохот от взрыва ходил эхом по микрорайону неделю. Превращение той собаки в двугорбого верблюда заняло секунду, обратный процесс занял неделю. Местные болонки на прогулках советовали приезжим шпицам на спины им не запрыгивать. Мол, Герасим этого не любит.
Поздним вечером мимо нашего дома шел дяденька с портфелем. На его голове была кроличья шапка с опущенными ушами. Он был в очках и курил папиросу. В тени подъезда подозрительно темнела фигура Герасима. И вот, наконец, искры от брошенного окурка рассыпались по асфальту. Через мгновение гражданин понял, что на него опустилась мгла. Словно влетел в трубу. Все звуки теперь доносились глухо и протяжно.
- Ни одна жива скотина не моги гадить под себя… - донеслось до него из ада.
- В чем дело, товарищ? – поинтересовался гражданин.
- Потому как гадит под себя только… - и дальше речь Герасима запестрела метафорами, искусно выстроенными в фалехов гендекасиллаб.
- Товарищ, вы отдаете себе отчёт?..
Стальная лопата завода металлических изделий имени Карла Либкнехта вспорола морозный воздух параболой и опустилась на эмалированное ведро, находящееся на голове гражданина. Из окон второго подъезда вылетели стекла. Парализованный дядя Миша из тридцать шестой встал с кровати и налил себе кефиру.
Это уже потом я увидел, как Гаврило Олексич отоварил тевтонского рыцаря на льду Чудского озера. Обстоятельства и инструментарий были схожи, поэтому мне уже не было страшно. Даже под музыку Прокофьева – не было страшно. А тогда меня охватил животный ужас. Даже с расстояния этот грохот пронзил меня с головы до пят. Резонанс от удара шевелил мои пальцы до утра.
Не выпуская портфеля, гражданин опустился на землю. Ему было хорошо. Герасим взвалил его на плечо и куда-то понес. Первая мысль, которая меня посетила – есть. Но нет.
Я гражданина потом видел. Нормальный мужик оказался. На конечной остановке песни на немецком поет. Подходишь к нему, спрашиваешь: «Скажите, а шестнадцатый давно отходил?». Он мгновение смотрит на тебя, и тут же: «О, Розамунда, шенк мир дан херц унд дан я!». Люди говорят, в НИИ ядерной физики работал, большие надежды подавал. А вот нашел себя. Талантливый человек талантлив во всем.
Вот это дворники были. А это - так, уборщики...