Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Кораблекрушение. Спасаются двое. Дрейфуют себе молча и тут один не выдерживает и спрашивает: - Прошу прощения, а вы не знаете сколько до ближайшей земли??? - Конечно знаю, киллометра 2, не больше. - А в какую сторону!!!??? - Вниз. |
Дочка – маме: – Мам, а почему у папы волос на голове мало? – Потому что он очень много думает... – А почему у тебя много? – Ешь молча! )******************************************************************************* – Хватит пить! – А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны! ********************************************************************************** У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают: - Как вы будете делить совместно нажитое имущество? - По Уралу. ********************************************************************************** в четверг соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!". *********************************************************************************** В следущей жизни....хочу стать птицей,.....даже список составила,на кого срать буду!! ***************************************************************************************** Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь издаю просто вставая с дивана… ******************************************************************************************* Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Сидни Кроуфорд ********************************************************************************************** Конец света? Элементарно! Распылите виагру над Китаем ************************************************************************************************ География и женщины: От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты. В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии. Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями. В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией. Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте. В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину. Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов). В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима. В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада. Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей. В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию. Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего. После 70 они становятся Албанией или Афганистаном. Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать. География и мужчины: В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве — правит член |
Сидят Петька с Василий Иванычем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: " Смотри, Орел с говном сидят !" Петька: - "Hу я полетел, Висилий Иванович" Василий Иваныч - "Полетишь, когда лопатой подбросят..." |
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу! |
*вырезано* |
я так понял, что последние посты так обожгли души наших сатириков, что вдохновение сразу улетучилось. После введения закона о том, что кандидату на кресло мэра Москвы нельзя иметь счетов зарубежом, с предвыборной гонки снялись самовыдвиженцы: сантехник и безработный. |
- С Вас штраф 250 рублей за оскорбление полицейского! - Возьми тысячу и слушай дальше... |
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное… - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются… |
Блондинка заполняет анкету при поступлении на работу. В анкете вопрос: "Род занятий". Она долго думает и наконец пишет: родов не было,занятия были... |
Призвали чукчу служить в погран войска. Отслужил он месяц и идет к начальнику заставы. - Начальника, в отпуск хочу! - Ты че офигел месяц отслужил всего! - Хочу, однако. - Хорошо, привези мне танк китайский, тогда отпущу. Утром чукча привёз танк. Начальник почесал затылок и отпустил. Чукча вернулся из отпуска, к нему русский подбегает и спрашивает: - Слушай, а как ты умудрился танк китайский за ночь добыть? - Очень просто, однако. Подбежал чукча к границе и кричит: - Эй, китайцы!! Кто хочет в отпуск?? Айда танками меняться! |
В палате дистрофиков: — Петя, прикати таблетку. — А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит |
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас, что там - блат? - Почему блат? Сестла! |
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, устану шесть раз объяснять... |
А кто помнит тему про маленького мальчика???? Маленький мальчик нашёл пулемёт Больше в деревне никто не живёт. Может кто продолжит..... |