Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.fifa09.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 02 дек 2023, 16:20| — Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже не тот, что раньше... |
Добавлено: 04 дек 2023, 13:53| Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в ккарты: -Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: -Да, сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: -Фигассе! А, если бы они у тебя и правда были - ты бы еще больше денег получил?! |
Добавлено: 13 дек 2023, 09:17| "Будешь много знать — скоро состаришься".. Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым. |
Добавлено: 13 дек 2023, 19:02| Аргентинский президент по утрам смотрится в телефон и спрашивает: «Кто на свете всех Милей?»... |
Добавлено: 17 дек 2023, 09:38| Купила новое платье, спрашиваю мужа: — Ну как я тебе? А он: — Ну поднадоела немножко, а так еще ничего... |
Добавлено: 20 дек 2023, 15:32| У мужика жена стала часто по вечерам ходить к подруге. Он решил проследить. Взял такси и поехал за ней. Смотрит а она в публичный дом зашла. Он говорит таксисту - Вот тебе 1к$притащи эту. Таксист и пошёл . Через 5 минут тащит бабу , она визжит упирается. - Слушай но это не моя жена! - Знаю! Щас схожу. Это моя! |
Добавлено: 21 дек 2023, 02:56| Блондинка подала на развод, узнав, что её муж купил алмазные диски для какой-то болгарки. |
Добавлено: 25 дек 2023, 10:45| Кардиохирург приезжает в автосервис, движок перебирать. Автослесарь спрашивает: -Мужик а ты кем работаешь? -Кардиохирургом. -А сколько платят? -10 000 долларов. Надо же, вроде оба движки перебираем, а мне столько не платят. В ответ кардиохирург заводит машину: "Перебирай" Добавлено спустя 1 час 25 минут 24 секунды: Утром Сёму вызвал директор компании. -У моей дочери день рождения, она попросила таксу. Съезди купи и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги,- он протянул Сёме 500 долларов. -И вы хотите, что бы все было высший сорт? Директор дает ему еще 200$ -Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно? -Держи, - даёт ему еще 100$ Сёма аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери: -И таки да...А шо такое такса? |
Добавлено: 27 дек 2023, 08:45| — Слышал, жена твою машину разбила? — Угу, незадача. — Сама-то хоть цела? — Пока да, прячется где-то. |
Добавлено: 28 дек 2023, 08:39| -Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: -Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! -Через несколько секунд: -Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! |
Добавлено: 30 дек 2023, 14:41| Еврейская пара ложится спать. Муж спрашивает: - Сара, а ты дверь закрыла? - Конечно же, Абрамчик. - На большой замок? - Да, на большой закрыла. - А на маленький замок тоже закрыла? - Обязательно, Абрамчик. - И на шпингалет тоже закрыла? - Конечно закрыла. - На большой? - На большой. - И на маленький? - И на маленький. - А на цепочку не забыла закрыть? - Конечно же не забыла. - На большую? - На большую. - И на мальнькую? - И на маленькую. - А на швабру закрыла? - Ой, Абрамчик, на швабру забыла. - Ну вот, заходи кто хочет, бери кому что надо! |
Добавлено: 08 янв 2024, 09:15| Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает: — А ты точно меня любишь ?! |
Добавлено: 13 янв 2024, 08:44| Разговаривают две подруги: —... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался... Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?!? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). Ладно, а воду в ванной? (включает). А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ... Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!... |
Добавлено: 13 янв 2024, 15:06| Джентльмен с дамой в ресторане. Официант : -Чего изволите? -Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. -Хм, как насчет каракатицы? -Пусть сама выбирает. Умирает 104-летний еврей, к нему приходит 108-летний друг и спрашивает: -Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам? -Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога! -Ну если он спросит: "Как там Изя?",- ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. Добавлено спустя 45 минут 47 секунд: Одесские супруги скандалят: -Сарочка, тебя только деньги волнуют! -Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! |
Добавлено: 19 янв 2024, 09:43| — Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака? — Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату, Сильный — отдает зарплату сам. |