Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[Sertse]

У него Коба на ВИФЕ был, а во ВСОЛе Beso

[Alejandro]

значит будет так

[Адонис]

Конкурс проводится - кто кота быстрее горчицей накормит? Немец выходит, взял кота, взял горчицу и затолкал ее коту в глотку. Жюри: "Ну тут все ясно - вы привыкли все силой делать". Американец выходит - взял кусок мяса, намазал его горчицей и положил перед котом. Кот проголодался и съел мясо с горчицей. Жюри: "Ну и тут все ясно - вы привыкли все хитростью делать". Русский выходит - взял горчицу и намазал ею коту задницу. Кот орал-орал, не вытерпел и слизал горчицу. Жюри в замешательстве: "Ну и как это понимать?" Русский: "А чего тут непонятного? Добровольно и с песней!"

[Scolari]

я б не отказался от такой команды))))) Добавлено спустя 38 секунд: ИГРОК 19 163 СТОИТ 2580 А ВОТ и оригинал http://virtualsoccer.ru/roster.php?num=36

[Адонис]

xxx :- Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy :- Чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит, просто пипец. xxx :- Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : - Что случилось то? xxx :- Ничего не помнишь?.. Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy :- ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx :- Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy :- Жесть. Мне звезда....

[Адонис]

Сидят вшторенные наркоманы на похоронах своего кореша, один вскакивает с криком: -Горько! Друганы одергивают его: -Ты чо, дурак? Пацана в армию провожаем..!

[Адонис]

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!». Она - Ну не надо .ну я прошу ..и т.д. Дружбан - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры Он им - Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему - Классно, мужик, ты контролера вырубил!

[Адонис]

Вчера в метро на Тургеньевской. Сижу, жду жену. Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера. И вот все зашли, один мужик подбегает, последний, к двери и резко останавливается. Я вижу, по лицу, что он завис чихнуть, да и видно, что простывший. Он, естественно, очень сильно, от души, чихает и в это же время закрывается дверь в вагон. Мужик не успевает войти. На дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET" Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт: "Ну да.. хлуи.. антивирус.. Понимаю!"

[Алекс Рэй]

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом. Порудчик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - {цензура}#ь, раки, где же раки! Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на <удалено автоцензором>. Лекция для колхозников. Денщик учит поручика Ржевского знакомиться с женщинами: "подойди,скажи ей сначала что нибудь остренькое,потом скользкое, потом пошлое (они это любят ) потом представишься. Подходит поручик к даме и говорит "шило,мыло,х#й!!!кстати поручик Ржевский! Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно, но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок... Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского. - Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов, Вы как нажpётесь - ну такую уже херню несёте... Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный: - Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!? Ржевский (гpyстно): - Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья. - ?!? - А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!! - Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком.

[Адонис]

jarik: вчера пришел домой обкуреный jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?" jarik: я продолжаю делать вид что сплю jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?" jarik: <удалено автоцензором>, я типа сплю jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

[Адонис]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

[dennis]

:help: Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. прикольно. Никогда не слышал!

[Адонис]

Из новостей: "Американский полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"

[Scolari]

:talk: jarik: вчера пришел домой обкуреный jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?" jarik: я продолжаю делать вид что сплю jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?" jarik: <удалено автоцензором>, я типа сплю jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай" Красавчик,улыбнуло!!

[Адонис]

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок - когда же ты пить-то бросишь?!