Лучший анекдот!

Однажды черти предложили богам сыграть в футбол. "Боги сказали хорошо тем более, что все игроки наши. Конечно сказали черти ведь все судьи то у нас.

Идут Волька и старик Хоттабыч по улице после футбола, и Волька спрашивает:
- "Хоттабыч, что у меня в штанах бегает и свистит?"
- Волька, а разве не ты судью в жопу послал когда он пенальти в ворота Динамо назначил?

В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз- вращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.

Новая рекламная акция: "соберите двадцать крышек то городских канализационных люков и получите набор пиздюлей от работников горводоканала"

-Алло, это база?
-Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
-Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?

Встречаются две подруги (у одной из них муж работает трубочистом) и одна другой жалуется:
- У меня муж так храпит по ночам, что уже замучилась. Не знаю что делать, может что посоветуешь?
- А ты положи его на спину и ноги раздвинь.
-?????
-Яйца опустятся, закроют отверстие в заднице, тяга пропадет.

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Член встал рано утром,огляделся......и лёг опять.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогаая, я дома!"

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

:thanks:

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
:thanks:

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник". *** Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:... *** Вчера Людмилу Гурченко побила моль. *** Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних. *** Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана. *** Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог. *** ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. *** Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой. *** В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся. *** Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку. *** Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию. *** Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской. *** «Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой. *** Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада. *** Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе. *** Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. *** Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить. *** Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. *** Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина. *** Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. *** На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа». *** Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве. *** В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит. *** Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов. *** После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. *** С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика. *** Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез. *** Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП. *** Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача. *** Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру. *** «Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла. *** В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака. *** На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак». *** Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса. *** Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G.... *** Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья. *** Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Slam, с вражеского форума перетянул?

ха-ха, но про олимпиаду без допинга лучше)

история от первого лица, но ко мне, понятно, не имеет никакого отношения...

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в
Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый
поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот
там периодически вывешивали знак <направо нельзя> и выставляли
сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не
трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью
<вчера не было:>. Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь,
матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин
пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко,
лениво, потно : Вылетает из-за поворота девятка с тонированными
стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый
браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д.
Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и
пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я: енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это: (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет:
Браток еще более дебильно:
- А расия? : (рация?)
Мент растерянно:
- Нет:
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*АНОЙ МАМЕ, ПИ*ОР С
ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли :
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.