Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
На ветке сидели два воробья. Особенно второй. |
Заика подходит на улице к горбатому и говорит: - Си-си-си-га-га--ре-ре-ты ннне-не най-най-дё-дё-тся? Горбатый решил в ответ подначить и отвечает: - не-не-не-найдётся Заика ему в ответ (тыкая пальцем за спину горбатому): - а в рюк-рюк-зачке? |
Гарик Харламов начинает играть в КС, только после смерти |
удалено |
Однажды Лев Толстой поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он проиграл спор. |
Эй, мужененавистницы, Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать. |
Три самых неприятных места для того чтобы рожать ребёнка 3) в лифте 2) на борту спасательной космической капсулы с проникшей на неё взрослой особью Чужого 1) в роддоме |
|
Прибегает мужик ко врачу: — Доктор, помогите у меня сильно болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы его очистили? — Да, поймал, ощипал и ел. — Значит вы голого голубя ели. — Ну да, голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да. — То есть вы голую голову голого голубя ели? — Ну да, голую голову голого голубя ел. Доктор, при чем тут это? — Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог! |
Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестра тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: —Не знал, что твой папа аптекарем работает, надо было четыре брать |
В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу сняли им штаны и говорят: -- Если какая из женщин своего мужа по члену узнает то она и муж останутса жить. Первая идет с закрытыми глазами. -- Это не мой, это не мой, это мой. Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает, что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в шеренгу. Третья идет: -- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни... |
Сисадмин спросил Учителя: – В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда? Инь Фу Во ответил: – На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать. – Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин. – "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить. пруф |
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины : "Я тут подумала..." |
- Что будет если на антикварную скрипку Страдивари плеснуть серной кислотой? - Страдивари-сульфат |
|
Бык cо львом пьют пиво. Льву нa мобилу звонит жeнa. Лeв отвeчaeт: Что-то купить?...понял,cкоpо буду. Бык:Ты жe цapь звeрeй!Стукни пo стoлу, дoкaжи чтo, ты мужик. Лeв: Слышь бычaрa, ты нe путaй. Этo у тeбя жeнa кoрoвa, a у мeня Львицa!!! |
Жена Романа очень ревновала его к другим женщинам, поэтому ему приходилось ходить налево с мужиками. |